РЕКОМЕНДАЦИИ
Что чаще всего волнует будущих отцов?
Этот вопрос возникает довольно часто на конференции, где общаются настоящие и будущие приемные родители (www.7ya.ru), на занятиях школы приемных родителей, в беседах с психологами и педагогами. Как правило, в большинстве случаев он тревожит женщин, которые не знают, как следует на семейном совете решать вопрос об усыновлении ребенка и как сделать это так, чтобы не вызвать у мужа реакции отторжения. Ведь обычно инициатором усыновления и предваряющих его разговоров на эту тему является женщина. Именно для нее наличие детей в семье наиболее значимо, в том числе как подтверждение того, что она состоялась как женщина. Мужчина же, не имеющий детей, вполне может реализоваться в другой сфере - например, в профессиональной.
Скажем сразу: единого совета, как «уговаривать» мужа усыновить ребенка, не существует. Нельзя стричь всех под одну гребенку. И уговаривать в подобной ситуации тоже не следует - сам этот глагол подразумевает некую манипуляцию чувствами. Эту тему с мужем нужно обсуждать, прежде всего убедив его, что без его согласия ничего не произойдет.
Именно так поступила Елена, теперь уже мама двухлетнего Дани. Ее муж был категорически против усыновления. Подрастала шестилетняя дочка, и семейная жизнь, по мнению супруга, вовсе не нуждалась в каких-либо изменениях, особенно таких кардинальных. Елена не стала форсировать события. Она постаралась не обижаться на него, не упрекать, не плакать. Шло время, жена изредка возвращалась к разговору о приемном ребенке, ни на чем не настаивая.
«Однажды муж сказал: ладно, давай съездим, сама увидишь детей, может, успокоишься, - вспоминает Елена. - И в казенном учреждении у него было какое-то отрешенное лицо. Мы посмотрели детей, поговорили с директором, а когда шли к машине, он вдруг неожиданно спросил: «А с дочкой ты говорила?» Спустя два месяца в нашей семье появился Даня. Только потом я поняла, что муж почему-то выбрал именно такую, закамуфлированную, форму согласия. Сейчас он говорит, что Данька «занятный», и я знаю: он полюбил мальчика».
Для женщин в принятии любого решения очень важен эмоциональный компонент, мужчины его склонны скрывать. История Елены - тому подтверждение. Именно поэтому мужчины практически не бывают инициаторами усыновления по фотографиям или телевизионным обращениям. Такой путь к усыновлению - исключительно женский, поэтому и убедить мужчину в этой ситуации еще сложнее. Для него не является доводом: «Ой, смотри, какой хороший малыш, давай возьмем». Если вы раньше никогда не говорили на эту тему, такой поворот событий может стать для него шоком. Поэтому подготовиться нужно еще серьезнее, еще в большей степени быть готовой отвечать на вопросы, о которых пойдет речь ниже.
Еще один важный аспект, который лучше учитывать перед семейным советом, на котором вы собираетесь обсудить ваше предложение усыновить ребенка. Не забывайте, что это ваше предложение в идеальном варианте станет общим решением. Вы, возможно, видели по телевизору или в Интернете этих детей, и для вас они уже не безликая масса под названием «детдомовские дети», а вполне конкретные ребятишки со своими историями, достоинствами и недостатками. Вы уже мысленно представляете их лица, глаза, с самой собой или с подругой обсудили вопросы, возникающие первыми: а что это за дети? А сможем ли мы их полюбить, как своих? Насколько длительна процедура усыновления?
Другими словами, вы ведь тоже не сразу приняли для себя мысль об усыновлении, поэтому дайте возможность мужу тоже задать эти вопросы и получить на них ответы не только из ваших уст.
Учтите, что для большинства мужчин важна конкретная информация: мнение врачей о здоровье детей в детских домах, мнение психологов о специфике адаптации детей из детских учреждений в семье, реальные истории усыновления и т. д. Вспомните, какие вопросы вы задавали, когда впервые задумались об усыновлении (не важно - себе, в конференции или кому-то еще), и подготовьте ответы на них, запаситесь книгами и толковыми статьями, информацией из Интернета. Сомнения вашего мужа как две капли воды похожи на сомнения других женщин и мужчин, которые решаются на усыновление. Поэтому зачем наступать на те же грабли?
Только вы знаете, как лучше построить разговор с вашим мужем, какие подобрать слова. Ведь это не первый серьезный вопрос, который вы с ним обсуждаете. С кем-то лучше обсудить все до конца, кому-то лучше дать время подумать самому и ни в коем случае не давить, для кого-то важно сохранить возможность сказать потом, что это была его собственная идея.
«Я даже не помню, кому из нас впервые пришла в голову мысль об усыновлении, - говорит Николай (он с женой готовит документы для усыновления второго ребенка). - Но однажды я сказал Ольге: «Хватит лить слезы! Пора!» Наверное, многие бездетные пары проходят через искушение оставить все как есть, «жить друг для друга». Потом следующее испытание - не попасть в ловушки стереотипного мышления: «в домах ребенка нет здоровых детей», «усыновление дорого стоит», «приемные дети никогда не станут родными»... Теперь мы живем втроем с маленькой Анечкой. А скоро нас станет четверо».
Итак какие вопросы чаще всего волнует будущих отцов?
А вдруг он будет не похож на нас?
С одной стороны, это действительно зачастую очень важно именно для мужчины (возможно, корни этого кроются в том, что мужчины боятся, что их заподозрят в том, что ребенок не их). А с другой стороны, известно очень много случаев, когда дети, совершенно непохожие на родителей, со временем становятся похожи на них. Ребятишки неосознанно начинают копировать мимику, жесты, интонации родителей, что для посторонних делает их очень похожими на приемных родителей. Причем в этом случае даже отсутствие внешнего сходства не играет никакой роли.
Володя и Игорь - братья. Растут они в спортивной семье, и, глядя на двух мальчишек-крепышей в спортивных костюмах (как две капли воды похожих на костюм их отца Сергея, только маленьких), постороннему и в голову не придет, что Игорь - приемный ребенок. А особо наблюдательным и любопытствующим пришлось рассказать о «бабушке из Ташкента». Самое главное - Сергей любит своих сыновей.
А вдруг он будет таким же, как его биологические родители (алкоголиком, наркоманом и т. п.)?
Этим вопросом задаются все потенциальные приемные родители, и не только мужчины. Существует просто непоколебимое обывательское убеждение в том, что все ребятишки в государственных учреждениях серьезно больны и обладают плохой наследственностью. Игнорируется давно известная истина: проблема алкоголизма и наркомании не обходит и благополучные семьи. И если женщина может удовлетвориться ответом «вероятность того, что дети унаследуют от родителей алкоголизм и наркоманию, составляет от .... до ... процентов», то для мужчин такой ответ часто недостаточен.
Возможно, для вашего мужа аргументами будут право усыновителя на независимую врачебную экспертизу перед принятием ребенка в семью и данные специалистов о том, что в государственных учреждениях есть абсолютно здоровые дети. Может быть, ему стоит посмотреть на детей, которые уже живут в семье и ничем не отличаются от своих сверстников или в любом доме ребенка на ребятишек, от которых отказались малолетние мамы или которые остались сиротами, лишившись родителей. Стоит услышать из уст специалиста и о самом главном диагнозе сирот - отсутствии любви.
И обсуждая эту тему нельзя не говорить о том, что алкоголики и наркоманы вырастают в самых благополучных семьях, где зачастую именно вследствие этого материального благополучия у родителей нет возможности уделять внимание ребенку. Наверняка среди вашего близкого или дальнего окружения есть те, кого не миновала эта беда, расскажите о них. Ведь не у всех них приемные дети. Еще один аспект этой проблемы состоит в том, что в газетах чаще всего пишут именно о неудачном опыте усыновления - когда дети «пошли по плохой дорожке», стали наркомана или попали в тюрьму. Но ведь есть большое количество семей, где растут приемные дети и вырастают во вполне благополучных взрослых, но об этом не пишут - о чем тут писать? Поэтому скорее можно доверять генетикам, которые говорят «вероятность составляет... процентов», чем статьям в газетах, которые создают впечатление, что именно это происходит со всеми приемными детьми.
А вдруг я не смогу его полюбить?
Часто бывает, что мужчины задаются таким вопросом. Как лучше ответить на него, решать вам. Хорошим аргументом в пользу усыновления для большинства мужчин (да и женщин - мам и бабушек) является общение с реальными детьми. Понаблюдайте, как муж общается с другими ребятишками, с детьми ваших знакомых и родственников? Может быть, он привязан к кому-то из них? Тогда ему будет гораздо легче положительно ответить на вопрос «Не взять ли нам ребенка из детского дома?» А еще лучше, если муж убедится в том, что его племянник Вася или дочка друзей Иришка ничем не отличаются от Вити и Люси из дома ребенка. С ними можно также дурачиться, играть в прятки, дарить им подарки и читать книжки...
Конечно, не стоит сразу пугать человека, который и не думал об усыновлении, говоря ему: «Поедем смотреть детей». Можно же предложить помочь вам отвезти какую-то помощь в детский дом, а там как бы случайно пообщаться с детьми. Главное, что вам важно донести до мужа в этой ситуации - это то, что любовь не зависит только от биологического родства. Да и в самом деле, если бы все родители любили родившихся у них детей, разве было бы столько сирот?
А может, нам вообще не нужны дети?
Этот вопрос задают многие будущие отцы - и совершенно не важно, собираетесь вы усыновить ребенка или родить его. Один из аргументов, к которому обычно прибегают мужчины - наличие реальных препятствий для усыновления: нерешенный квартирный вопрос, материальные проблемы и т. п. Насколько это действительно значимо для вашей семьи, можете решить только вы. Но обратите внимание: во многих случаях рождение детей происходит независимо от этих препятствий, поэтому подумайте, не скрывается ли за этими хорошо продуманными и логичными аргументами какие-нибудь субъективные сложности, например те, что мы описали выше.
Для многих мужчин появление ребенка - это новый этап: совершенно непонятно, что его ждет, как изменится его жизнь, что ему придется поменять в своих привычках и любимых занятиях. А непонятное - это всегда опасно и страшно. Что делать? Расскажите о том, как вы представляете себе его участие в воспитании ребенка (с учетом возраста ребенка, которого вы планируете усыновлять), что ему нужно будет делать, что ребенок сможет делать вместе с ним, как вы сможете, все вместе проводить время, как вы сможете совмещать то, что вы обычно делаете по хозяйству, и воспитание ребенка, в каких хозяйственных делах вы ожидаете большей помощи.
Основные рекомендации к разговору:
- Подготовьтесь к разговору, продумайте, что и как вы будете говорить. Выберите подходящее время - тогда когда вы оба никуда не спешите, находитесь в нормальном настроении. Но не назначайте даже для себя точных сроков «Я решу этот вопрос до Нового года и все». А вдруг именно в это время не будет возможности спокойно поговорить? И именно это повлияет на мнение мужа об усыновлении вообще.
- Попробуйте «прощупать почву», узнать, что ваш муж думает об усыновлении. Сейчас это сделать несложно благо есть книги, передачи, статьи на эту тему. Можно и интернет использовать для этого, но не начинайте сразу показывать фотографии детей, можно показать сайты, посвященные усыновлению, истории об усыновлении с благоприятным концом.
- Подготовьтесь к тем вопросам, которые вам вероятнее всего задаст муж. Это очень не сложно - это те же вопросы, которыми вы задавались сами. Возможно, на часть из них у вас уже есть ответы, на некоторые может и нет, но, по крайней мере, вы уже задумывались над этим.
- Будьте готовы к тому. Что муж согласится не сразу. Это нормально он тоже должен иметь возможность поразмыслить над этим, примерить эту ситуацию на себя.
- Что можно сделать еще? Если у вас нет детей и речь идет о первом ребенке, полезно было бы приобрести опыт общения с детьми. Причем очень важно, чтобы это был позитивный для мужчины опыт, поэтому может быть лучше начать общение с детьми не с младенцев. А с детей более старших общаться с которыми интереснее.
Пройдет время и окажется, что приемный ребенок - это вовсе не так страшно. И то время, когда вы обсуждали «брать или не брать», станет семейным преданием: «Муж в свое время сказал, что доверяет моей «мамской интуиции». Еще бы... Первые два раза именно я приносила ему собственноручно выношенных и рожденных детей. И оба раза принесенное ему очень понравилось. На первое свидание с нашим будущим малышом мы отправились в дом ребенка вместе, но именно моему сердцу муж доверил выбрать нашего третьего ребенка. И в этот раз он тоже не обманулся».
Антонина Щепина, Ирина Оснач
www.7a.ru
"Материалы из газеты "Ау! Родители!"
с сайта газеты www.au.bbm.ru
