Записки приемной мамы!!

Разделы: Рассказы об усыновлении

Сегодня я вспоминаю.Вспоминаю первую девочку Яну, которую я увидела на сайте Псковской опеки. Мой звонок туда, дрожащими руками я набираю номер, но слышу очень спокойный, очень заботливый, очень интеллигентный голос «Яна? 10 месяцев? Так... Минуточку... Яна Валерьевна... Мама молодая, сильно пьет. Есть молодая бабушка, тоже сильно пьет. Отец неизвестен. У девочки кардиопатия. Что это значит? Ой, вы приезжайте, сводите ее к врачу, врач вам все объяснит. Да, девочка очень хорошая. Но вы поторопитесь, у нас детей быстро забирают в семьи. А что, в Нижнем Новгороде нет такого сайта? Странно...

Обычно ваши специалисты на всех наших семинарах выступают, делятся опытом....» Эта женщина не знает, что мой муж пока против усыновления. Он не готов к такому шагу, он искренне не понимает, зачем мне это нужно. Важнее ему кажется работа, карьера, моя учеба, а ребенок - вот он есть пожалуйста - Коля... «Лучше бы им занялась больше....»

Три месяца запоем читаю конфу. Яна с сайта не исчезает. Более того, появляется новая фотография, где Яна становится еще симпатичнее. Я копирую на свой рабочий стол эти две фотки и смотрю их. Каждый день утром на работе включаю диск Криса де Бурга. И сейчас, когда слышу эти песни, я вспоминаю девочку Яну, ее голубые глаза, ее больное сердечко. Где ты сейчас, девочка Яна? Твоей фотографии больше нет на сайте детей, которые ищут родителей, может быть это кто-то из наших, конфянских, тех, кто просто читает, но ничего не пишет? Ау, люди, может быть кто-то из вас забрал ее и расскажете как у нее дела? Она родилась в апреле 2002года, на 5 месяцев раньше моей дочери.... Второй очень яркий эпизод, это когда девушка по имени Helena пишет о том, что маленький мальчик Кирилл оставлен в больнице под Смоленском малолетней мамой, и ему нужны родители. Мальчик. Новорожденный. Именно то, на что я уговорила мужа. Иду домой вся занята своими мыслями. Не могу дождаться мужа с работы. Готовлю «праздничный» ужин. Достаю из заначки бутылку армянского вина, подаренного мне моим бывшим директором-армянином. (Ованес, привет!). Начинаю разговор издалека. Подвожу к главному. Нет, категорический отказ. «Сначала доучись». Ну поехали хотя бы одним глазком взглянем на него. «Нет» Рыдаю всю ночь, не могу заснуть, «почему я такая несчастная.....»....

Все мои сны на одну тему. То я беременею, вопреки всем прогнозам, и донашиваю беременность, но когда рожаю, оказывается, что это не ребенок, а котенок, например, или ребенок рождается мертвым. Иногда снится, что я все же рожаю настоящего ребенка, девочку, и я просыпаюсь невероятно счастливая!!!!!!! Но потом реальность наваливается на меня, и я понимаю, что выхода нет, ребенка у меня не будет.

Следующее воспоминание почему-то о том, как я разговариваю с Аней-БузоЙодой по телефону. Она рассказывает мне про Иришку, у меня голова идет кругом, я не могу понять, что мне делать. Ехать забирать ее? И что? Разводиться с мужем? А что делать с работой? Уйти я не могу, это означает подвести очень хороших людей, которые очень мне помогли.... Но наверное, кто-то наверху решил мне больше не мешать. Говорю мужу, что поеду знакомиться с девочкой, он неожиданно соглашается. Хватаю из дома мягкую игрушку, которую подарил кто-то Коле, и еду на ж/д вокзал. В маршрутке улыбаюсь своим мыслям «к дочке еду» и хочется сказать эту фразу вслух, и чтоб кто-нибудь услышал и поучаствовал в моей судьбе, выслушал, и помог, хотя сама не знаю чем. Следующее впечатление больница. Девочка какая-то совсем чужая. Но улыбается мне, радуется, угощает мною же подаренным бананом. На меня все вопросительно смотрят. Я молчу как партизан. Сказать, что я ее беру однозначно я не могу, предстоит еще много разговоров с мужем и родственниками. Предстоит сбор бумаг. И я еще не уверена - моя ли она.

Звоню по приезду сестре, она выслушивает, и почему-то начинает жутко жалеть девочку. От ее сочувствующих слов ребенку я опять рыдаю. Почему? Может ждала, что она начнет меня отговаривать, и я отступлю? Страаааашно!

Несусь в «Кодак» печатать фотографии. Стою в магазине и мееедленно одну за одной смотрю на эти фотки. Стараюсь найти те, что получше, и напрямую еду к родителям мужа. Одна, без него. Он участвовать в этом не хочет (видимо, хорошо знает своих родителей). Как назло, дедушки дома нет, там одна мама. А я так надеялась на то, что он, гораздо нежнее и мягче свекрови, меня немного поддержит. Выпаливаю «Мы решили усыновить девочку».... Потом долго пламенно рассказываю какая она славная, какая она здоровенькая, умненькая, красивенькая. Свекровь несколько брезгливо листает страницы маленького альбома. Сижу в коридоре МО МО и еще не знаю, отдадут ли мне девочку. Все чувства настолько атрофированы, что сказать, что переживаю, нельзя. Что расстроена - тоже нельзя. Слова Лены Волк «Молись». А как это молиться? Я не умею!

Еду за дочкой. По Москве ужасные пробки. Везет меня подруга, сама уже приемная мама очаровательного пацана. О том, что ее сын приемный, никто не знает. Няня ее сына рассматривает фотографии моей девочки и в ее взгляде на меня я замечаю нотки жалости. Мне обидно, я не понимаю, почему она не видит на фотках то, что вижу я. В больнице знают, что за Ирой приедет мама. Ей завязывают бантик из бинта на голове. Ира стоит в кроватке и смотрит на меня. Я беру ее на руки - она обкакалась. «Ну, мама, давайте, идите сами, мойте»... Я ужасно пугаюсь. Как мыть девочек совершенно не представляю. Хорошо отрепетированным жестом пожилая нянечка сует Иркину попку под холодную воду, та даже не пикнет.

Начинаем Иру одевать. Нянечки шепчутся «Дождалась». Это про кого? Про меня или про Иру? Лариса К прячет слезы. Я видя это, пытаюсь не разреветься. Снимаем с Иры всю одежду, а она неожиданно начинает реветь . «Чувствует....» - опять шепот нянечек. Что чувствует? Не понимаю я. Чувствует, что едет домой? Почему тогда надо плакать? Шапка оказывается велика и постоянно съезжает на глаза ребенку. По мнению врачей, одет ребенок слишком легко (вот, блин, стыдоба), и заставляют надеть еще курточку.

Лариса нас везет до Москвы, а мне еще страшнее. Господи, а если я не справлюсь? А если она будет орать? Как же на меня будут люди смотреть....

Муж встречает меня на вокзале, напускает на себя равнодушие, но я вижу, что он тоже очень волнуется... «И как я ее буду звать?» Хи-хи. Знал бы ты, как бы ее будешь звать... Картинка двухнедельной давности. Ирка гордо шагает по улице, сердобольная бабуля:

-Ой, какая девочка...... А как тебя зовут?

-Меня ))))))))))))зовут Ила, а мой папа называет меня Илуся и Тутуша-лялечка.

У меня короткий отпуск. На работе кроме директора и коллеги Нади никто не знает зачем я в отпуске в сезон продажи учебников. Прошу его пока не говорить никому. Закупаюсь водкой и продуктами и еду на работу. Перед этим звоню Наде, теперь уже тоже приемной маме, и прошу «подготовить» коллектив, а проще говоря сказать им все как есть. На работе все в шоке. Толпятся у моего компьютера «Ой, какая хорошенькая.........»

Все тосты за то, что «есть же люди», и «ой, какая же ерунда все наши проблемы по сравнению с ПОСТУПКОМ», я половину не слышу, так как первый раз оставила Иру с папой наедине. Боюсь, что он не справится, боюсь, что сделает что-нибудь не так. Наспех попрощавшись бегу домой купать дочку и укладывать спать.

Первый месяц полон бессонных ночей. У Иры чесотка, она плохо спит. У нее проблемы с кишечником, у нее жуткие поносы чередуются с ужасными запорами. Я стелю запасную кровать на полу, когда нет сил бегать к ее кровати, кладу ее на пол, сама ложусь рядом, но спать все равно не могу, потому что она без перерыва чешется... Кладу ее на пол, сама свешиваю руку, беру ее за ручку, и так мы спим. Утром рука онемела и не двигается.

В садик непременно хочу ее отводить сама. И лопаюсь от гордости, встречая утром таких же мамашек как я, ведущих детей в детский сад. Первая съемка видеокамерой. Неожиданно Ира начинает хлопать себя со всей силы по щекам, всерьез, отвлечь ее никак не могу. Господи, что это с ней????

Прошло почти два года. Я уже не вижу удивленных взглядов на меня с ней. Я совершенно не удивляюсь, когда восточные женщины на рынке, глядя на Иру, пытаются отдать мне зелень бесплатно. Мне нравятся цыганские песни.

Я очень удивляюсь, что у Иры нет слуха, она же цыганка, а они все музыкальные...

Я очень люблю смотреть в ее нереально черные глубокие глаза. И глупо думаю о том, что наверное, она будет владеть гипнозом. Мне нравится ощущение мороза по коже, когда она сверкает глазами в момент, когда она злится.

Я ее люблю!

Фото по ссылке:

http://www.7ya.ru/photos/private.aspx?RubrID=87195