Выпускница детдома: Как убить в себе зверя?

Разделы: Помощь детским домам и их выпускникам

Рассказать другим:

12 Мая. День начался хорошо, солнечно. Я была полна волнения, и страха увидеть свою маму, впервые за 15 лет. Путь предстояло держать до Тегульдета, и на удивление, мы (мой муж Сергей, я и наш друг Антон) доехали быстро, за 2.40 часа. Нас встретила моя тетя Света. То, что я о ней помнила, не сходилось с тем, какой она была сейчас. Года наложили на свой отпечаток, но дело не в старости тела.. Что-то другое в ней было, чего не было раньше. Грустные глаза, в которых было видна боль и одиночество. Он бегала, суетилась.. Чаек, хлебушек, вареньице.. Давно не ела деревенского)

Немного перекусив, мы поехали к моей маме, по пути купив коробочку конфет (а хотелось купить своей маме самый огромный букет цветов, но их разобрали еще на 9 мая)). Внутренние ощущение - ожидание. Какая она? Помнит ли меня? Что скажет? Что буду чувствовать я?... Перед поездкой, было внутреннее решение отключить мозг и слушать свое сердце, душу и тело, ведь не каждый день видишь своего родителя.. Не могла упустить такой шанс, это был судьбоносный день, я чувствовала это. И вот мы приехали. В доме было чисто, убрано, уютно настолько, насколько было возможно для уровня сознания людей, проживающих в этом доме. Мне сказали - не разувайся, так проходи. Нет, подумала, и прислушалась к своему телу - хочу разуться. Разулась, прошла в комнату, где лежала моя мама. Сначала я увидела просто тело моей мамы.. в нем уже почти не было жизни. Оно было темным, черным,... не чувствовала ее душу. т.Света разбудила маму тихо: «Марин, вставай, твоя дочь приехала». Мама вскочила, «Доченька, малыш..» плачет и обнимает меня. Слушаю себя.. Слышу внутренний голос говорит - хочу обнять, обняла и тут меня «прорвало». Слезы ручейком бежали по щекам. Волнение, боль, обида, злость, теплота - это лишь маленькая толика чувств, которые испытала в этот момент. Мы присели на кровать. Было видно, что маме неудобно, от того, что нет постельного белья, хороших кружек на чай, стульев... Меня это совсем не волновало. Рассказала про себя: кто я, какая у меня семья, чем занимаюсь..., внутри себя чувствовала, что это «экскурсионный обзор». Он был необходим для мамы, я это понимала. Ей нужно было облегчить свою душу, тем, что мы (я и сестра) стали успешными женами, матерьми, служителями обществу, нужно было внутри себя «поставить галочку» что отдала нас в детский дом не зря.

Мы разговаривали четыре часа. Если честно, моей целью приезда - было «убить своего зверя», который все еще жил во мне, не смотря на ту внутреннюю работу, которую я над собой вела. Поэтому, я хотела сказать своему роду, что болело. Не могла больше нести ответственность за совершенные ошибки своего рода. «Мама, я люблю тебя. Мне тебя очень не хватало, я тебя ждала до самого выпуска. Я не виню тебя, за то, что мы оказались в детском доме, ты отдала нас, чтобы спасти, и я понимаю это. Мне всегда казалось, что ты меня не любила: ты не говорила мне, что любишь и почти не обнимала». Чутко слушала себя, если мне хотелось обнять маму, прерывала наш разговор: «Мам, можно я тебя обниму?» и обнимала, а мама плакала в этот момент. Я чувствовала, как напряжение уходит, периодически меня трясло, как будто в помещении -30. Мы плакали, разговаривали, обнимались. К концу нашего разговора мама ожила)) Даже проводила меня до калитки. Внутри меня появилась ясность в ситуации с мамой: как я к ней отношусь - с теплотой, готова ли я видеть ее в своей жизни - да, но в разумных пределах, готова ли я ей помогать - да, организацией окружения и медитацией за нее. Не упустила возможности поговорить и со всеми другими членами своего рода. т.Свете «т.Света, я больше не могу нести ответственность за ошибки нашего рода. Ваш сын насиловал меня с 7 лет до 10. Он забавлялся со мной со своими друзьями, он меня жестоко бил, издевался...» и рассказала, как все было, спокойно и уже без внутренней боли. Завершила свой рассказ словами «Чтобы вы знали, я простила брата, но тепла к нему испытывать не смогу никогда. Не хочу, не слышать, не видеть его, а также у меня была обида, на то что нас бросил весь род, но и эта обида ушла».

В процессе разговора познакомила маму со своим мужем, а после мы поехали к другой моей тете - Оле и двоюродной сестре Олесе. Олеся больше испытывала любопытства - чем занимаюсь, кем работаю. т.Оля нападала на меня : «Я же им говорила, да что я бы сделала, вот мать твоя непутевая!» Внутреннее ощущение - мне не нужно вам объяснять, что и как, карма ваша. Чувствовала, что им просто нужно дать прокричаться. После выплеска эмоций родственников, спросила, жив ли еще дедушка и спросила разрешения его увидеть. Приехали к дедушке. Если сказать, что весь мой внутренний мир сотрясался - ничего не сказать. С трепетом смотрела на прародителя. И стали всплывать воспоминания о том, как дедушка учил прятаться от комаров в ночное время, как он заботился о нас, как любил... Дико хотелось плакать.. Узнала, что деда тоже из детского дома, он рассказывал, как жилось им, рассказывал, как дал мне имя... а после обратил свой взгляд в окно и спросил, кто меня сопровождает. Я ответила, что муж и друг. Деда: «Позови мужа, будем знакомиться». Муж зашел, пожал руку и сказал что много наслышан о моем прародителе от меня. Все сели за стол и создалось неловкое молчание... Я сказала деду «Деда, это мой муж. Он наш Царь и Бог, он нас защищает, кормит и ведет семью, без него мы бы пропали». Дед улыбнулся глазами... После рассказала, что у него есть правнучка - Вика, рассказала, что помню как он укутывал меня в одеяло, сказала что люблю его и он очень важен для меня. Честно, я жадно хватала те минуты, которые были нам отведены.. После спросила, можно ли тебя обнять дед? Он смутился и сказал: «Ну, можно». Я обняла... и расплакалась.. слова сами говорились... взахлеб «Дед, я тебя люблю, мне тебя так не хватало, я так скучала...» Деда все также смущенно: «Ну хватит, ладно», а я же чувствовала его тепло.. С трудом успокоилась. Понимала, что сегодня ему хватит эмоций, попрощалась и сказала, что обязательно привезу своих детей, они должны знать своего деда. Пару раз я заметила, что глаза деда улыбались, и сердце мое заливалась теплом и любовью, как будто лечебный бальзам..)

Мы поехали опять к т.Свете за вареньями, соленьями. Я спросила, находится ли в ее доме, мой двоюродный брат, она сказала, да. Боясь конфликта мужа и брата, не пошла в дом, муж пошел. Я же сидела в машине и очень волновалась. Все прошло хорошо, муж взял собранные гостинцы, загрузил в машину и мы поехали. Отъехали недалеко, когда муж спросил, а что это за Саша в доме был, я ответила как есть. Мы резко развернулись и подъехали к дому т.Светы. Муж вышел и вызвал брата, я не слышала, что он ему говорил, но все видела. Мой избранник уложил брата на землю за считанные секунды и жестоко его наказывал. Выбежала т.Света и Сережа остановился. Сев в машину, муж плакал.. На вопрос друга: «Почему?» «За Машу обидно», - ответил он. Что испытывал я? Да, я брата простила, но когда увидела, как его наказывают - меня затрясло, а после я заплакала.. Дикая боль в груди...С этими тяжелыми чувствами, болью я жила 15 лет. Приходило облегчение, как будто ситуация отпускала, совсем, просто становилось безразлично. Не болит. Внутренняя свобода. На утро следующего дня - я не почувствовала в себе зверя, как бы его в себе не выглядывала - он исчез. Было светло, тепло, любовь внутри и счастье))) Спасибо, спасибо высшим силам за этот день.

P.S. Зверь наш может убит лишь через честное признание своего состояния, чувств, мыслей и откровенного диалога с этим (сами ли вы с собой говорите, либо проговариваете обидчикам - судьба сама распорядится, когда вы будете к этому готовы).

Мария Данилова

Рассказать другим: