Любовь или преступление?

Разделы: Клуб "Приемная семья"

Мы сами делаем своих детей потребителями или же любовь не может избаловать наших детей?! Когда родитель старается обеспечить свое дитя всем необходимым - он меньше всего думает о том, чтобы сделать своего ребенка потребителем. Нет, напротив, есть огромное желание сделать так, чтобы условия позволяли учиться, развиваться, играть со сверстниками, быть независимым, иметь все необходимое для отдыха, занятий и спорта. Каждый родитель подсознательно хочет быть самым лучшим родителем - а значит, и обеспечить своего отпрыска всем самым лучшим. И, наверное, это может быть хорошо для ребенка, который в семье рос и вырос. Для ребенка, который получает все человеческие блага постепенно, по мере необходимости или по мере возможностей родителей.

Но если ребенок в семье недавно?! Если он попал в семью подростком? А если он попал в семью не один - а с братьями... Что получается? Разберем ситуацию на примере одной вещи. Например, родитель решает, что его отпрыску просто необходим велосипед, так как у большинства его сверстников есть велосипед, так как без велосипеда просто никуда - семья живет за городом и до магазина, до школы, до приятелей - было бы так здорово быстро и с пользой добираться на своем личном транспорте.

Так рассуждает родитель, после чего делает какое-то усилие, получает необходимую сумму и преподносит ребенку дорогой подарок. Может быть, даже приурочивает подарок к какому-то празднику, чтобы нанести меньший ущерб семейному бюджету. И теперь вздыхает спокойнее, уверенный в том, что дитя обеспечено велосипедом на долгое время, в связи с чем отпадает много проблем - ребенок стал мобильным, может проводить время с друзьями за интересным времяпрепровождением, к тому же полезным для здоровья. И среднестатистический родитель был бы прав - его любимое чадо отныне бы имело велосипед, радовалось жизни и обретало здоровье, проводя дни напролет, рассекая на своем транспорте по лесным тропам и велосипедным трассам... Дитя даже имело бы возможность повзрослеть и все холить и лелеять этот велосипед, и, возможно, передать его своим детям и даже внукам...

Однако, в семье, где растет приемный ребенок-подросток, ситуация иная. Довольный родитель дарит своему чаду велосипед, довольный уходит на кухню, обедать, забывает о своем подарке на какое-то время, а к вечеру - ошеломленный, видит, что его чадо разобрало новый велосипед на запчасти, часть деталей уже потеряны, остальные в беспорядке разбросаны по участку. На все вопросы - «Ну, дорогой, как же так?! Как так получилось?» - в ответ можно получить что-то вроде: «Я решил подкачать колеса, на всякий случай снял их, потом перегнул случайно плоскогубцами, в итоге собрать обратно не могу, но потом обязательно соберу»...

Стоит ли говорить, что не будет сделано ни одной попытки собрать разбросанные детали, и велосипед никогда не будет собран... Вы можете заметить, что такое бывает. Что ребенок, выросший в семье - тоже может разобрать велосипед... Однако речь идет не об одном велосипеде... Взволнованный родитель, переживая за поломанную вещь, конечно же, какое-то время объясняет своему ребенку, как тяжело достаются деньги, как надо обращаться с подарками, рассказывает в принципе, совершенно доступные и понятные домашним детям правила обращения с велосипедом - не надо бросать его на траве под дождем, надо протирать грязь и влагу сухой чистой тряпкой, надо смазывать маслом и прочее и прочее... Спустя какое-то время все же покупает новый велосипед... И история повторяется... Возможно, разобран он будет на третий или четвертый день. Не более... В итоге дети ходят пешком и просят купить четвертый, пятый, шестой велосипед... Но ничего не меняется... Родитель опускает руки и не знает, что и думать - у него в детстве был один старенький велосипед и ему никогда не приходило в голову его сломать...

Беда в том, что речь в данной статье идет не только о велосипедах, проблема гораздо шире и гораздо острее. Мы посмотрели только один аспект, только отношение к одному подарку... Однако, когда ребенок попадает в семью - родитель пытается сразу окружить его не только своей любовью и заботой - но и обеспечить ему благополучные условия быта. Собственно, нет ничего необычного для нас - когда у ребенка есть своя отдельная комната, своя мебель, свой компьютер, свой телевизор, свой сотовый телефон, какие-то дорогие игрушки, настольные игры. И в принципе, это даже очень хорошо, когда наши дети хорошо и дорого одеты и опрятны. Вряд ли кому придет в голову укорять родителя, который стремиться покупать своему отпрыску теплую и красивую одежду известных производителей. Или может быть покупает ему путевку в летний лагерь в Европу. А почему нет? Хороший родитель...

Опять же - домашний ребенок, родившийся в семье - имеет все это постепенно, по мере своего роста. С детских лет понимает правила осторожного обращения с вещами, учится ценить дорогие игрушки. Ребенок из детского дома получает все это сразу и без подготовки. И искренне считает, что все это ему было положено, и собственно, все это его - и является необходимым атрибутом его жизни. Однако, вещи для ребенка из детского дома - всего лишь вещи. И ценить их его там не учили. В детском доме - если ребенок что-то сломает - ему выдадут другое. Если он порвет свою одежду - получит новую. Либо же он будет ходить в том, что есть - и соответственно, поймет, что ходить можно как угодно. Внешний вид не имеет значения. Когда потом, он попадет в семью - он будет с тем же спокойствием неаккуратен со своей одеждой - совершенно не переживая по этому поводу. Или выстирают и погладят, или дадут новое... что такого!? Порвет - зашьют, запачкает - постирают! Именно так! Ребенок, глядя вам в глаза, может попросить купить ему новую клавиатуру, а к вечеру вы с изумлением обнаружите, что новая клавиатура уже не работает. «Ну я же не нарочно! Ну, пролили на нее чай, ну и что?! Не нарочно же! Купишь новую?!». Он будет просить у вас ПИЭСПИ, и если вы дрогнете - эта дорогая игра будет валяться у всех под ногами, а когда вы сделаете замечание отпрыску, он отмахнется «Ну все, поднял, поднял...».

Если речь идет о новом диске - диск без коробочки будет валяться среди гвоздей. Если речь о новой настольной игре - фишки тут же будут разбросаны по всему дому, а игровое поле порвано. Если речь пойдет о шахматах - вы не досчитаетесь фигур уже к вечеру. Карандаши будут ломаться. Бумага рваться. Книги, дорогие и красочные, которые родитель специально выбирал для своего отпрыска, чтобы приучать к прекрасному - будут валяться без обложек, с разрисованными страницами, под ногами... Первое время неподготовленные приемные родители будут не знать, что и думать. Будут делать попытки купить что-то заново, объяснить ребенку ценность той или иной вещи, но спустя какое-то время, рано или поздно, но родителю придется понять, что приемному ребенку надо привыкать к вещам - так же, как и ребенку, выросшему в семье - постепенно. Постепенно и медленно... Таким образом мы получаем более менее пустую детскую комнату, в которой нет ничего лишнего... И только со временем, по мере того, как ребенок начнет чувствовать необходимость и проявлять сознательность - можно будет обустраивать эту комнату дорогими игрушками и техникой.

Если в его комнате будет много книг - скорее всего он не притронется ни к одной... Если ограничиться одной-двумя - возможно, он возьмет их в руки. Если в комнате будет море игрушек - скорее всего их ценность будет равна нулю. Если ребенку подарить одну игрушку - он будет ее ценить. Откройте ребенку свое сердце - и вы никогда не сможете дать лишнего. Тут нет ограничений. Нельзя получить больше любви, чем необходимо. Но не стремитесь отделаться от ребенка деньгами. Ему нужны не ваши деньги или ваше благосостояние - ему просто надо знать, что он важен для вас... Самое сложное - найти эту грань и не поддаться на провокации... Как действовать дальше ? Слушайте ребенка, слушайте себя и действуйте так, как подсказывает вам ваше сердце.

Мама 6 детей Александра Александрова
Руководитель филиала Союзы выпускников детских домов России в Санкт-Петербурге
http://www.uspeshnye-siroty.ru/