Моя дорога к дочери

Разделы: Рассказы об усыновлении

Начну с того, что я по жизни очень счастливый и везучий человек. Я всегда хорошо и с удовольствием училась, поступила в любимый ВУЗ, вышла замуж за любимого человека. Нашему браку почти 12 лет, мы поженились в университете, почти сразу родили Колю. Было очень трудно, я училась, работала, растила сына, и, честно говоря, всегда считала, что никогда не захочу второго ребенка.

Коля в раннем детстве был очень непоседливым, по-медицински говоря, гиперактивным мальчиком, и уставали мы от него безумно. Также, имея опыт быть дочерью мамы, которая одна растила двоих детей и считает нас с сестрой смыслом своей жизни, я всегда думала, что это неправильно - иметь смыслом жизни детей. Мне казалось это абсолютно глупой затеей, потому что дети эти обычные люди, которые живут, работают, рожают детей - и так по кругу - и ради чего эта жизнь-то? Жить надо для себя, так я считала.

Я очень активно работала, потом пошла на второе образование, просто так, от нечего делать. Жизнь моя просто кипела-бурлила, вся моя жизнь проходила на работе, в выходные - в универе, и так изо дня в день командировки, переговоры, договора, встречи, контракты...

И вдруг в один прекрасный день меня вдруг как по голове кто-то стукнул, и я поняла: я хочу второго ребенка. Эта мысль появилась, но осуществить это было нереально из-за плотного рабочего графика, из-за множества «важных» дел, и, наконец, из-за медицинских проблем, не позволяющих мне вот так просто забеременеть. Врачи говорили мне после родов, что я тогда чудом выжила, и их приговор был однозначен: «Детей у вас больше не будет».

Смутно помню, что после операции наутро меня, еще не отошедшую от наркоза, науськивали на то, чтобы я ничего не говорила мужу. Для меня эти все советы просто смешны, потому что скрывать что-то от любимого человека, тем более ТАКИЕ вещи абсурдно, если для него будет суперважно все ли у меня внутри в целостности - какой смысл тогда жить с этим человеком? Мужу я рассказала сразу же, как меня выписали из роддома. Так как ребенок у нас уже был, то заморачиваться на эту тему мы не стали.

Итак, вернусь к моему затаившемуся желанию иметь еще одного ребенка. Знаете, у меня было такое ощущение, что внутри меня образовалось огромное пространство, заполненное любовью, и любовь, которую я даю моим мужчинам, это малая толика того, что я могу дать еще одному человечку. Причем мне было абсолютно без разницы, кто это будет - мальчик, девочка, или двое сразу.

Но! Работа в то время не давала мне ни минуты хотя бы на то, чтобы остановиться и подумать, что же с этой любовью делать. И тут случилось так, что с работы я решила уйти. Просто в фирме начались изменения, о которых тут рассказывать не имеет смысла. И опять мне повезло. Я ушла на работу гораздо более спокойную, интересную, предоставляющую мне возможность и о себе, любимой, подумать.

Именно тогда я набрала в Яндексе слово «усыновление» и попала в конференцию «Приемные дети» на 7ya.ru. Набирая это слово, я вовсе не хотела никого усыновлять, почему-то я хотела посмотреть на фотки «отказных» детей, знаете, как в зоопарке: а какие они?

Боже мой, какая же я была дура! Прочитав информацию на сайте Алексея, я была неприятно поражена тем, что усыновляют детей, оказывается, через суд. Почему-то я была уверена, что «Взять ребенка» это значит придти в роддом, и забрать, заполнив там какие-то бумаги. Вспоминая мои чувства в тот момент, могу сказать, что я тогда подумала, что «зачем это нам суд? Как это уж очень серьезно». Нет, вы можете себе представить всю глубину моей глупости и эгоизма в тот момент? Пришла такая благородная, вся из себя, облагодетельствовать ребеночка, а тут такая неприятность...

Очень жадно я стала рассматривать фотографии детей, все они какие-то чужие, не нравится мне никто... Мужу рассказала - тоже негатив, типа «Прекрати, родим своих - все дело в деньгах, подкопим чуть, квартиру поменяем, потом опять подкопим и сделаем все, что надо, чтобы были у нас свои, зачем нам чужие?» Ну, в принципе, и все.

После этого я решила, что действительно, не готова я брать на себя такую ответственность, да и вообще как-то стыдно было родственникам признаваться, что вот, мол, усыновили ребеночка, не хотелось мне что-то кому-то доказывать. Стала я просто читать конференцию, постепенно втягиваясь и переживая за ее участников, сначала за Лену и Оксану, потом за Тасю и Солейл. И пребывала в полной уверенности, что не от хорошей жизни эти девочки усыновляют своих крошек, а от того, что такие они несчастные, что Бог не дает им своих, и я несчастная, что не могу родить как все люди, прямо-таки ущербная.

Если честно, вот сейчас это все так смешно для меня, ну что я, правда, что ли, недалекая такая? Почему сразу не могла я понять, какой это подарок судьбы, Бога, не знаю кого, что можно вот так прожить жизнь еще счастливее, чем прежде, обрести в жизни новый смысл, даже не новый смысл, а еще одно ответвление счастья, почему это воспринималось мною как наказание Божие за какие-то мои грехи? А нужно-то было просто сесть и немного подумать, наверное?

Для меня еще очень важным был вопрос, не является ли это невесть откуда взявшееся желание усыновить ребенка как бы способом доказать себе, что я могу распоряжаться своей жизнью, и никакие глупые диагнозы типа: «У вас будет только один ребенок» меня не касаются. Мне не хотелось бы портить жизнь всем домашним из-за своих комплексов. А то, что жизнь эта испортится, я была просто уверена.

Месяца через два мое мнение по поводу обретения ребенка вдруг переменилось. Я подумала, ну ладно, и правда, чего мучиться, деньги такие тратить на врачей, лучше взять новорожденного, всем сказать, что это свой, вот и вся проблема. Ой, до смешного - я и мужа-то тоже думала как-нибудь обмануть - типа родила и все. Ну чтобы уж совсем никто кроме меня не знал. Это у меня не иначе как помутнение рассудка беременных было.

Ночами я не спала, все продумывала варианты, как и что мне сделать. В итоге разум победил, и я стала уговаривать мужа. Ох, и нелегко это было, скажу я вам. Я говорила, а он не слышал. Конечно, все это было довольно глупо. Потому что разговаривать на эту тему он категорически отказывался, и я вставляла по одному предложению в любой свой разговор с ним. Выглядело это примерно так: «Наверное, за учебу на следующий год повысят плату. Ведь в том году повышали. А нам надо так рассчитать, чтобы и на ребенка хватило». Это притом, что мои глупости по поводу усыновления и ребенка он вообще не хотел слушать. Я его, честно говоря, просто достала, и он, для того, чтобы я отстала, сказал: «Ну ладно, но только на следующий год и только новорожденного здорового мальчика».

Я повздыхала-повздыхала и согласилась, так как начинать что-то немедленно и самой было страшно! Но конференцию читала просто запоем, подружилась с огромным количеством людей, и в один прекрасный момент ребенок стал для меня навязчивой идеей. Чтобы мужа не злить я уже ничего ему не говорила, но стала форменной истеричкой, плакала по любому поводу, орала на Колю, и всем кому не попадя рассказывала о том, что мы решили завести второго ребенка, но будем ждать окончания моей учебы.

Так и сошла бы с ума, наверное, если бы не сообщение в конференции «Темноволосым и кудрявым родителям» от Рады Алекс. Я хоть и темноволосая, но кудрявой была в далеком детстве, зачем я написала Раде, сама не знаю - опять из любопытства, наверное. Хотелось фотку девочки увидеть, вот и все. Вот эти фотки.

Увидев фотки, я ничего такого не почувствовала, хорошая девочка, явно нерусская - подумала я. Вот и все. Зачем-то послала фотки мужу. Его резюме: "Нормальная девочка". Подумала я, подумала, позвешивала-повзвешивала и решила отказаться, о чем даже написала Раде. Уехала в отпуск и отдыхала себе на море, пока моя девочка парилась в больнице. Отдыхала я с мамой, но даже ей я не сказала ни слова, помня о том, что буду брать новорожденного мальчика и выдавать его за мною рожденного.

В один из вечеров уже после отпуска мне почему-то безумно захотелось взглянуть на эти фотки еще раз. Я загрузила компьютер и, не шевелясь, сидела и смотрела в глаза своей дочери, наверное, целый час. Тогда же и был написан в конференцию мой опус на тему, что не могу я сейчас себе позволить ее взять.

Как гром среди ясного неба стали для меня слова. Мыси, дословно не помню, но смысл в том, что никакие советы мне уже не нужны, а собеседники нужны для того, чтобы рассказать им о моем решении. Вот тогда и поняла я, как глупо я выгляжу со своими надуманными проблемами, это было, наверное, в среду, а в субботу я держала уже свою девочку на руках.

Мои хождения по инстанциям я описывать не буду, это отдельный разговор. Скажу лишь, что если бы не было этих боданий, через неделю Ира могла бы быть уже дома. В результате дома мы оказались только через месяц.

Очень переживала я за своего мужа. В мыслях рисовала ужасные картины нашего развода, думая, что если он не полюбит Иру, нам придется расстаться. Мне казалось, что это ТАК трудно, что, наверное, ему не по силам. Мама его тоже сразу мне сказала, что трех внуков ей вполне достаточно, и никаких девочек ей больше не надо. Я никого не осуждала, понимала, что заставить любить кого-то насильно невозможно и думала, что буду любить ее одна, так, как смогу, а родственники пусть как хотят.

Сейчас еще рано делать какие-то выводы, конечно, но мне кажется, что наш папа относится к Ире гораздо нежнее, чем к Коле того же возраста. Что свекровь больше ругает кровных внуков, чем Иру, хотя Ира постоянно «прячет» или приводит в негодность у бабушки то помаду, то духи. Сидеть бабушка с Ирой готова в любой момент, а дедушка готов зацеловывать Иру до умопомрачения.

Так что эти проволочки, которые нам устроили чиновники, тоже оказали хорошую услугу Ире в плане того, что где-то после третьей поездки в Москву бабушки не на шутку заволновались, отдадут ли нам Иру вообще, забыв о том, что сами-то в принципе против ее появления в нашей семье.

Сейчас для меня даже странно, что все могло сложиться иначе, что я могла бы осознанно закончить учебу, потом собрать документы, потом выбирать ребенка. Боже мой, какой ужас! Нет, я бы так не смогла. У меня был такой период, когда я ехала, например, в маршрутке, и рассматривала детей с целью понять - могу ли я полюбить чужого ребенка, например, вот с такой внешностью? А вот с такой? Никто мне абсолютно не нравился, и я понимала, как это ужасно, брать новорожденного, ведь они все похожи друг на друга, а вдруг мне попадется вот такой, думала я, глядя на того или иного ребенка. И так мне было себя жалко...

Сейчас уже ночь, мои чудики посапывают в кроватках, и я ТАК ЛЮБЛЮ ИРУ, как ни любила никого в своей жизни, включая всех кровных и дальних родственников. И наплевать мне на то, кто что подумает, всем абсолютно я сказала чистую правду: «Усыновили». Не было ни одного человека, который бы сказал нам, что мы сошли с ума. У меня вся квартира завалена цветами и игрушками, из одежды я купила процентов 10 всего, все остальное - подарки. Конечно, люди, которые приходят нас поздравлять, недопонимают того, что мы чувствуем сейчас, и говорят о том, какой это поступок, какие мы благородные, но я не могу им объяснить, что чувствую. Чтобы стать одним из нас, нужно пройти не одну дорогу, нужно передумать ни одну мысль, не поспать не одну ночь. И дай вам Бог всем почувствовать то, что чувствуем сейчас мы, качая Иру на руках, целуя ее милые щечки, расчесывая ее буйные кудри. Это - не второй ребенок! Это - подарок, который почему-то нам сделала жизнь! И не верьте тому, кто говорит вам, как трудно растить ребенка. Физически - да, может быть, все же бессонные ночи, таскание ребенка одновременно с коляской на руках, готовка пищи для всей семьи по ночам, НО! Никакие физические лишения не могут превзойти той радости и счастья, которые переполняют вас. Уверяю, никаких трудностей вы не почувствуете, будет только невероятное облегчение от того, что вы наконец-то вместе! Вы будете летать на крыльях. Крыльях любви к СВОЕМУ ребенку.

Люблю всех вас!

Наталья из Нижнего Новгорода.