Это мой ребенок, или когда я родился, тебя не было, мама!

Разделы: Рассказы об усыновлении на Радио России

    "Ничего в жизни не происходит просто так. По роду своих занятий я часто бывала в детских домах и домах ребенка, и именно после этого у меня впервые появилась мысль взять на воспитание малыша... Первой с кем я решилась поговорить на эту тему, была подруга. Ты полюбишь его как родного, убеждала она, и он тебя тоже. Тебе не хочется остаться одной? Хочется счастья? Хочется растить ребенка? Так в чем дело? Возьми и расти! Да одной еще даже легче растить, никто лишних проблем не создает.... Получалось, что одной, без мужа и с приемным ребенком на руках - это просто подарок судьбы. Так оно и оказалось. Но до того как я это поняла, столько всего свалилось на мою голову, что и вспомнить страшно.Однако все прошло, а ощущение огромного счастья осталось....»

    

    Так написала в своей книге «Это мой ребенок, или когда я родился, тебя не было, мама!...» ивановская журналистка Любовь Клюшкина. Она  посвятила ее  своему сыну.  Но,  как признается, писала не для него, а  для тех,  кто очень хочет изменить свою жизнь, но боится сделать первый шаг. Книга вышла под псевдонимом  Влада Сергеева. 

 

   -   Я просто не хотела, чтобы мои рассказы, мои выступления восприняли как самопропаганду, саморекламу.  Я очень боялась, как отнесется к  достаточно откровенному рассказу о нашей судьбе, мой сын. Когда он прочитал книгу, сказал мне: «Я читал и плакал». А потом он мне сказал слова, которые, наверное,  я очень хотела услышать.  Надеялась, не отдавая себе отчета, когда писала книгу. Он мне сказал: «Я прочитал книгу и понял главное - как мне повезло с тобой!».   После его оценки я поняла, что надо говорить об этом. Надо, для того, чтобы помочь другим людям решиться. Есть вещи, о которых надо рассказывать, чтобы другие не боялись. Чтобы другие верили в себя, чтобы просто задумались, наконец. Но больше всего меня убедило его отношение, он готов на эту тему разговаривать, он готов отвечать на вопросы.

 

   - Мама написала книгу не для того, чтобы я узнал о себе,  а для того, чтобы приемным родителям помочь в воспитании ребенка своего. Это очень важно. В ней описано все. Это опыт. Опыт одного родителя. Удачный или неудачный, судить не мне. 

 

 

 

      Впервые о приемном ребенке Любовь  задумалась, когда ей еще не было тридцати.  Три года ей потребовалось на то, чтобы решиться на этот шаг. Не потому, что боялась. Просто очень хорошо понимала, какая это ответственность.  Ей нужно было время, чтобы почувствовать,  что она готова и уже не отступит. Когда решение окончательно было принято,  Любовь собрала документы.  Ей очень хотелось усыновить ребенка  в другом городе, но в те времена сделать это было трудно, почти невозможно. Помогли друзья, столичные журналисты. Именно здесь, в Москве она и нашла своего мальчика. Его звали Сережа.  Ему было три года.     

 

    - Это было полной неожиданностью, прежде всего для мамы моей.  Она встречала меня ночью с поезда: «А что это  за  такой хороший мальчик?  Чей это? Она думала, что это  ребенок, которого я от кого-то кому-то везу, мне его доверили. Я сказала: «Это мой ребенок». Мама впала в молчание. Мама молчала до утра, в 6 утра мама встала и сказала одну фразу: «Зачем ты это сделала? Тебе так трудно».  Да, у меня была работа, которая отнимала очень много сил и времени.  Финансово было трудно, и проблемы у меня были со здоровьем, мне своих детей не разрешали иметь именно по состоянию здоровья. Зачем? Чтоб не быть одной. Потому что женщина, когда остается одна, она что-то теряет.  Женщина должна заботиться о ком-то,  кого-то любить.

 

Из книги: «Однако понимать и чувствовать друг друга мы научились не сразу. Однажды, спустя, наверное,  уже полгода, ранним утром  Алешка вновь разбудил меня, а я плохо спала все эти месяцы, мне трудно было открыть глаза,  но я встала, начала кормить его. Он капризничал, не слушался, вредничал.  И я сорвалась. Села посреди комнаты и зарыдала в голос. Мне показалось, что я никогда не смогу ладить с ним, ничего у меня не получится. Этот ребенок - чужой, и чужим останется для меня. Я переоценила свои силы, мне этого не надо. Я сидела и ревела, и вдруг Алешка подошел ко мне, забрался на колени, обнял и... заплакал  вместе со мной. Он прижимался ко мне, гладил меня по голове и сквозь слезы повторял: «Мамочка, не плачь, мамочка, милая...»  Он жалел меня! И он понимал мое состояние. Именно с этого момента мы стали родными».

 

        «А позже у меня появилась с ним  связь на уровне подсознания, как у всех матерей со своими детьми» - вспоминает Любовь Анатольевна.  Тем не менее, она  решила не скрывать от сына то, как он у нее появился. 

 

   -  Когда ему исполнилось пять лет, я поняла, что надо говорить, потому что кто-то мог об этом ему рассказать.    Я не думала, что у него что-то в голове осталось,  но он был готов к восприятию. Если бы кто-то ему сказал, спросил невзначай, он бы не удивился.  Более серьезный разговор состоялся в конце первого класса.  Неожиданно для меня, в конце разговора, мой сын расплакался. Я спросила: «Что такое?». «Какой же плохой, что меня мамочка с папочкой  бросили!». Позднее, мне знакомые психологи  дали перевод американских исследователей, в которых говорилось, что все приемные дети до конца своей жизни испытывают чувство вины.  Вины за то, что они хуже, чем остальные. Я этого не знала, но сердце мне подсказало, потому что,   я очень люблю своего ребенка  и я его чувствую.   После этого разговора я стала больше его хвалить, не баловать, а  поддерживать и говорить, что он хороший, что он умный, добрый, веселый, ласковый, помощник. Это так и есть, я ничего не сочиняла.  Это надо было ему слышать.  

 

     - По-моему,  это было в седьмом классе,  когда я это осознал  - продолжает Сергей.  -  А так,  во дворе «помогли»  знакомые, соседи -  мир не без добрых людей.  Я  пришел, спросил у мамы: «Мама, а Алексей сказал, что я из детского дома, он что, дурак, что ли?».  Я еще в школе не учился.  С  этого момента мама начала мне объяснять на уровне игры, что есть дети, которых аисты приносят, другие в капусте рождаются,  а меня взяли из дома, из детского.  Все шло через игру,  через сказку.  Я хорошо это пережил, довольно-таки легко.  «А где папа?»...один раз, я помню,  задавал этот вопрос. Ответ был очень легким и очень доступным для ребенка: просто есть семьи, которые живут без пап.  Помогало, наверное,  и то, что были знакомые, которые точно так же одни воспитывают детей. Она говорила: «Видишь, у нее тоже нет папы!».  А про усыновление и в седьмом классе были вопросы.  Мама объясняла, что это бывает, это нормально. Объясняла, что она не может меня родить, потому что у нее с сердцем проблемы, ей врачи запретили  рожать. Он сказала, что она...ну просто захотелось иметь ребенка.  Наверное, цель матери не родить ребенка, а дать жизнь. «Дать жизнь» означает вырастить, дать образование, научить и рассказать, как жить в этом мире.

 

    - Мой ребенок не боялся  меня спрашивать.   У нас была такая традиция, он забирался вечером ко мне под «крыло»,  и мы могли сидеть в сумерках и разговаривать. Он спрашивал меня, и я не боялась говорить на эту тему. Постепенно, это тема перестала быть болезненной. Мы ее проговаривали. Я от нее не уходила. И я не боялась, что кто-то, где-то, когда-то ляпнет ему.  Ляпали, говорили. Доброжелателей много. Но для него это не было ни потрясением, ни открытием. Тем более какой-то травмой. 

 

Сергей:  - Нужно ли хранить от детей эту тайну?  Ни в коем случае нельзя.  Мир не без добрых людей. Сколько случаев, что ребенок живет, зная то, что он обычный ребенок, он родился в этой семье. И вдруг добрейшей души человек, бабуля-соседка, божий одуванчик, он не открыл ей дверь, она ляпнула: «Ах  ты, скотина невоспитанная! Ты вообще детдомовский приемыш!».  У ребенка щелкает в мозгу. Он не понимает, что она сказала. Он пытается найти ответ, он идет к родителям. Родители во всем сознаются. Он получает два удара под дых сразу. Первый - он узнает, что от него отказалась первая мать. У меня до сих пор резонанс идет, это будет идти всю жизнь.  А второй удар - потому что родители от него скрыли. И суицид в этом случае - 98%.

   Скрывать не надо. Мама мне рассказывала, что я приемный. Я это воспринял. И если бы ко мне сейчас какая-нибудь сволочь на улице  скажет: «Ты, приемный гаденыш!» - я просто улыбнусь и скажу, что это человек несчастливый. В отличие от меня. 

 

    Когда ребенок узнает о том, что он приемный, неизбежно возникает вопрос: а кто та женщина, которая меня родила и почему она меня оставила?  Многие  родители боятся этого разговора, боялась и Любовь Анатольевна, но она  была к нему готова. 

 

  -  Я рассказала правду. Она заканчивала школу...  их было три сестры.  Бабушка  написала отказ.  Она одна растила трех дочерей,  старшая, которая родила, должна была сдавать экзамены за 10 класс. Тот факт, что он знает о существовании женщины, родившей его, ничего не меняет. Это просто факт, а мама - я.  Я - родной человек, близкий и  любимый.  Но я не боюсь, более того, я не буду против, если он захочет ее найти. Возможно, не сейчас, может через 10 лет. Это его право. Я не боюсь этой ситуации.  Мы родные. Этим все сказано. Я -  мама. А он мой сын.

 

  Из книги: «Взрослые люди ищут своих родных матерей не для того, чтобы что-то доказать им. Они хотят доказать прежде всего себе: мы не пропали, мы такие же как все. У нас есть родители! Психологи рекомендуют  не препятствовать детям, выросшим в приемных семьях, искать своих родных.  Я твердо решила: если мой ребенок вырастет, и сам захочет найти свою мать, я не буду ему мешать. Но никогда я не смогу спокойно  смотреть в  глаза женщине, оставившей маленькое беспомощное существо без своей любви и защиты. Нет, я не сужу ее, нет у меня такого права. Я просто очень хочу знать, как жилось ей все эти годы, думала ли она и брошенном ребенке, плакала ли вспоминая о нем?»  

 

   Сергей: - Мне уже 20 лет, но, тем не менее, иногда вопросы в голове возникают: за что, почему, зачем? Есть дети,  которые пытаются найти.  Ищут, наверное, чтобы узнать, кто она такая, где живет, как сейчас существует.  Мне это не нужно. Мне хорошо здесь. Мне дали интересную жизнь. Моя жизнь была настолько насыщенной!  Каждое лето мы отдыхали на юге.  Я ездил в лагеря. У нас много хороших друзей, знакомых.  Я сейчас учусь, работаю. Я не стану ее искать.  Это будет пустая трата времени, это мне ничего не даст, даже если я найду.  Ждать, наивно верить, что она рухнет  на колени, расплачется и что-то сделает? Можно в это наивно верить, а что это даст? Время-то уже прошло. Когда она мне была нужна, ее не было. А сейчас уже поздно, поезд уехал. 

 

    Плохая наследственность, неизлечимые болезни, тяжелый характер, доставшийся  от родителей-алкоголиков, (а кто же еще оставляет детей?) -   подобные мысли, которые возникают у многих, тогда, семнадцать лет назад, беспокоили и Любовь Анатольевну.  Но  она была уверенна: никто не в силах предугадать судьбу, но на нее можно повлиять - все в наших руках.  А страхи... они были развеяны самой жизнью.    

 

   - У многих, кто думает стать приемными родителями, существуют страхи:  а ведь неизвестно кто вырастет. Мы не знаем, кто вырастет из наших детей. Вырастают и эгоисты, которые бросают родителей или сдают в дома престарелых, забирают деньги, забывают поздравить с днем рождения, вырастают убийцы, воры, алкоголики. Никто не застрахован, мы судьбу свою не можем предугадать. Все зависит от нас, кого мы вырастим, кого воспитаем. Как говорится: посеешь характер, пожнешь судьбу. А характер родители воспитывают.  Да, с чем-то мне приходилось бороться и что-то искоренять.  Он у меня не  читал книг лет до пяти. А сейчас умный, развитый парень. Заканчивает  вуз. Увлекается компьютерами. Пишет стихи, написал повесть. У него золотые руки,  лет с четырех он начал все приколачивать, привинчивать, ремонтировать.  Он у меня очень хозяйственный - все в дом.

 

    Из книги:  Страшно подумать, что ничего этого в моей судьбе не было бы. Страшно представить, что все эти годы я жила бы одна... 

 

   -  Мне часто говорят:  как ему повезло.  А я говорю: это мне повезло, что у меня есть  такой замечательный сын. Счастье обоюдное.  Ребенок счастлив тем, что у него  семья, есть мама.  Счастлива   я,  что у меня замечательный сын.

 

Продолжение следует....