Дети сироты и общество.

Разделы: Общество и дети-сироты, проблема равнодушия

Общеизвестно: семья - ячейка общества, основа основ любого государства. И чем больше благополучных, счастливых семей, тем стабильнее его внутренняя жизнь.

В идеале было бы замечательно , чтобы каждый малыш рос в своей родной семье, окруженный заботой и лаской родных и близких. Но, увы, тысячи и тысячи ребятишек в мире лишены такого простого человеческого счастья. У одних волею судеб родители покинули этот мир, другие стали сиротами при живых родителях, сумевших дать жизнь, но не захотевших брать на себя нелегкое бремя воспитания своих чад. Тогда находятся люди по-настоящему любящие детей , ответственные , готовые заменить обделенным судьбой ребятишкам их настоящих родителей и жить вместе с ними в одной семье. Такая семья называется приемной. Она берет на себя опекунство над ребенком, чьи родители умерли либо отказались от него. Приют или детдом не смогут в полной мере заменить ребенку семью и потому именно приемная семья призвана восполнить необходимые функции для того, чтобы малыш вырос психологически здоровым.

Совершенно обоснованно приемная семья является одной из основных программ по опекунству. Согласитесь, у нее больше шансов восполнить ребенку понесенные им помимо его воли утраты, вырастить его здоровым и счастливым, нежели у детского дома или приюта. Последние - это запасной вариант, воспользоваться которым можно лишь в случае отсутствия приемлемой семьи для усыновления ребенка. Конечно, здорово, когда после долгих страданий и мытарств малыш вновь обретает семью, в лице приемных родителей - любящих, заботливых пап и мам. Но путь этот не столь радужен, как это представлялось вначале, полон сложных проблем и препятствий, преодоление которых требует от приемных родителей выдержки, мудрости, предельного внимания, любви, терпения. И от того, насколько родители будут знать о предстоящих проблемах и научатся мудро, осторожно, безболезненно преодолевать их, зависит ответ на извечный философский вопрос - быть или не быть новоиспеченной семье?

- Возьмем чисто психологический фактор. Как цветок, росший в пустыне и опаленный солнцем, ребенок, "обоженный" самой жизнью, нуждается в "живительной влаге" - в любви, ласке, нежности, излучающихся из сердец приемных родителей. Но в то же время не стоит забывать о том, что избыток "влаги" может ему повредить.

Как правило, приемные дети нуждаются в элементарном понимании, сочувствии, в том, чтобы окружающие считались с их чувствами, обостренными из-за тяжелого положения в связи с отсутствием родных отца и матери. Задача приемных родителей - восполнить ребенку недополученные им любовь, заботу внимание. Но все должно быть в меру, в пределах разумного, дабы чрезмерной, доходящей до безрассудства любовью не навредить еще не "оперившейся" душе ребенка, только-только начинающего понимать: что такое хорошо и что такое плохо. Хотите, чтобы малыш хорошо говорил? Не сюсюкайте с ними, а говорите как с равным, не ленясь поправлять неправильно произнесенные им слова, выражения и не забывая о том, что уже сейчас он - личность.

Хотите, чтобы он вырос хорошим, добропорядочным человеком? Не балуйте его чрезмерно, не потакайте всем его требованиям и капризам, умейте вовремя остановить его, не доводя ситуацию до бесконтрольной, ибо кто сделает, если не Вы - опекун с правами родителя? Случается такое: семья, не имеющая своих детей, принимая опекунство над сиротой, начинает проявлять к нему чрезмерную нежность, балует его, исполняет все прихоти, не наказывает за плохое поведение и совершенно не задумывается над последствиями такого воспитания. Постепенно кажущееся "благодеяние" приводит к печальным последствиям: достигая подросткового возраста, ребенок сирота с установившимся капризным, тяжелым характером и плохими, порой, неуправляемыми манерами поведения, становится ненужной обузой для несостоявшейся семьи, которая стремится во что бы то ни стало избавиться от него. И это именно в тот сложный жизненный период, когда ребенок больше всего нуждается в поддержке своих, пусть даже и приемных, родителей.

- Опекунство - важный шаг, требующий от взрослых большой организованности и ответственности за судьбу вверяемого им ребенка. В этом процессе наблюдаются, порой, две крайности: либо родители чрезмерно заботятся о ребенке, балуют его, когда он маленький, удовлетворяя свои эмоциональные потребности, и отказываются от него возвращая в детский приют, когда по мере роста ребенок становится все более неуравновешенным, непослушным; либо родители, отказываясь от ответственности за ребенка, пускают его воспитание на самотек ввиду отсутствия родственных связей или сильных чувств, не осознавая всей важности их роли в судьбе ребенка и всей опасности отстранения от него в тот период, когда он больше всего в них нуждается.

- Очень сильно полноценному воспитанию детей сирот мешают предрассудки приемных родителей по поводу их сомнительного происхождения. И тогда у взрослых возникают страх, опасение о предрасположенности детей сирот к порокам. Они живут в постоянном ожидании от детей неуравновешенного или безнравственного поведения против себя или окружающих. Эти предрассудки мешают родителям относится к приемным детям, как к родным, дают глубокую трещину во взаимоотношениях, сеют неприязнь и недоверие друг к другу. Взрослые начинают оказывать давление на подростков, чрезмерно ограничивают их свободу, что, в свою очередь, вызывает негативную реакцию со стороны сирот. В такой момент у приемной семьи укрепляется убеждение, что сбылось то, чего она опасалась. В данном случае семье необходимо осознать, что подростковый период - самый трудный даже для обычных семей, воспитывающих родных детей. И в таких семьях проблем, порой, бывает гораздо больше, чем у приемных семей с сиротами, изначально находящимися в неестественном социальном положении, обделенными родительской любовью, которую очень трудно возместить. - Проблемы возникают и из-за постоянного страха приемной семьи, возникающего при мысли, что в любой момент ребенок может быть отнят у них соответствующими органами. Поэтому некоторые семьи, испытывая боль из-за неправильного поведения сирот, которых они приютили, скрепя сердце, молча переносят ее в себе вместо того, чтобы обратится в соответствующие органы за советом, консультацией, дабы сообща на уровне специалистов - профессионалов решить те или иные возникающие проблемы на начальной стадии - пока еще не поздно, пока еще можно сохранить целостность семьи. Таким образом, ложный страх и неоправданная жалость к ребенку губительны для него.

- Глубокую психологическую травму ребенку и недоверие его всему обществу вызывают постоянные угрозы приемных родителей вернуть его обратно в детдом в случае его неправильного поведения. Тем самым они вселяют в душу ребенка страх, способствуют его эмоциональной неуравновешенности, ослаблению привязанностей к семье, неприятию органов, ответственных за опекунство.

- Очень часто сирот упрекают их родителями и происхождением, причиняя боль. Дети замыкаются в себе, чувствуя вину, злость на весь мир, развивая комплекс полноценности. В детских душах возникает ощущение того, что между ними и окружающими людьми лежит огромная, непреодолимая пропасть. Это ощущение приводит их отчуждению от мира, озлобленности, агрессивности. А между тем взрослые, порой, даже и не подозревают, что сами стали виновниками создавшейся ситуации.

- По мере развития подростка и достижения им достаточно высокого уровня самосознания он начинает анализировать свое прошлое, размышляя о будущем, и невольно думает о своем происхождении, о бросивших его родителях. Нередко эти безрадостные мысли сопровождаются беспокойством, страхом, ощущением безысходности, которые обостряются и возрастают, если ребенок не чувствует своей защищенности и безопасности в приемной семье, страдает и переживает отчуждение из-за нехватки любви, заботы, тепла семейного очага. К сожалению, как показывает практика, многие приемные семьи не учитывают этот сложный и важный подростковый период в жизни ребенка.

- Каждый подросток имеет право знать правду о своей жизни, о своих корнях, происхождении, какой бы горькой она не была. Это является обязательным правилом, ибо рано или поздно все тайное становится явным и лучше уж пусть он все узнает от вас, нежели от посторонних, которые нечаянно брошенной репликой или сказанной преднамеренно грубой фразой нанесут ребенку глубокие душевные раны. Важно только подобрать подходящий момент, когда ваш воспитанник будет чувствовать себя наиболее эмоционально уравновешенным и не станет принимать все близко к сердцу. В такие минуты он будет нуждаться в повышенной любви, заботе, нежности.

К сожалению, в большинстве своем семьи не способны рассказать ребенку правду о его происхождении надлежащим образом. Эта ситуация требует от взрослых особой дипломатичности, мудрости, такта. Некоторые даже пытаются скрыть правду из-за боязни причинить ребенку боль, вызвать у него чувство отчужденности. Но это ложный путь. Проблема может усугубиться, если приемные родители будут стараться усиленно внушать ребенку, что они и есть настоящая семья. И можно себе представить, какой он испытает шок, когда откроется правда.

Рассмотренные нами проблемы и являются главными причинами неудачного исхода процесса опекунства. Общая беда большинства приемных семей в том, что они даже не пытаются понять суть этих проблем с тем, чтобы решать их на начальной стадии, не дожидаясь, пока они еще более усложнятся. В результате больше всего страдают и без того обиженные судьбой опекаемы дети. Они переживают новые нравственно-психологические травмы, становятся вялыми, рассеянными, невнимательными к учебе, к семье, теряют интерес к жизни и начинают раздражать приемных родителей, считающих самым лучшим выходом из ситуации просто отказаться от ребенка, нанося ему тем самым все новые и новые душевные раны.

Согласитесь, пожалуй, самая благородная миссия на земле - вернуть ребенку радость проживания в любящей и заботящейся о нем семье. Но чтобы выполнить ее сполна приемным родителям не стоит взваливать на собственные плечи, накапливая день за днем, груз нарушенных проблем, а при возникновении любых сложностей обращаться к специалистам органов опеки, призванных сообща с вами решать проблемы и стоять на защите интересов ребенка, ставшего полноправным членом приемной семьи.

По материалам Интернета.